30歳なって一週間程度で失恋するなんて、なかなか前途多難な予感がする。
もともとモテるような容姿の良さも器量の良さもないが、今回は正直いけると内心思っていた。 というのも、私は婚活してるとかそういう主旨を相手には伝えていたし、その上で雑談にあれこれ乗ってくれて、LINEまで交換し、しかも内容というのが実にささいな質問の応酬だったからである。 人生で初めてココアにミルクを入れるかどうかなんて聞かれたのだから、間違いなくいけると勘違いした。 今となってはすごく恥ずかしい。 久しぶりの一人相撲を披露したが、30にもなってやっていることが10代と変わらないのがとても恥ずかしい。 しかもこういう失恋の時、恥ずかしながら自分は精神の浮き沈みが激しくなる。 今なんて、体は30代、恋愛はまだまだピュアピュアな男の気持ちを騙したな!とかそんな気持ちにもなる。 かと思えば、失ったチャンスの大きさに気落ちし背中が丸くなるのだ。 相変わらず惨めだなと、悔しい思いをする。 今の時代は、恋愛に夢中になっているのは少しなんだか馬鹿にされる傾向にある気がする。生きがいとか、趣味とかそういう恋愛以外の価値というのが、とても重要で価値が相対化され、低くなっている。なのに、こんなことに熱心になっているのなんて、自分の周りには少なくともいない。 でも自分の10年先を考えてみる。 40になって同じことをした時のダメージは30の時とは、計り知れないほどの痛みを伴う気がするのだ。正直怖い。 次にこう考える。自分は今、なぜか10歳若返ったのだと、40歳の自分が30歳になれたのだと。 こう思うと、すごい勇気や、元気が出てくる。また頑張ろうとか、もっと挑戦しようとか思えるのだ。 だから今回の痛みはわたしには辛いが、きっともっと人に優しくなれると思う。わたしの努力や優しさを大切にしてれる方に出会えた時、心の底から喜べるのだろうと思う。 それに今回の相手はわたしの貞操観念には少し外れるタイプだと分かった。やっぱり、お付き合いしているのなら、簡単にラインのやりとりをほかの異性と頻繁にするなんて、違うなと思う。そこが事前に分かって良かったと思う。 長い始まりかもしれないけど、わたしはまだまだ諦めない。少し休憩して、もっと積極的こういう活動に挑戦していこうと思う。 今はこうやって意気込んでいるけど、明日にはきっとまた落ち込んでいると思う。今日は強がりを書いた。明日書くことは矛盾しているかもしれない。でもそれでいいんだと思う。それが私なりの立ち直り方なのだ。 #
by akito_621
| 2019-06-30 22:28
意を決してデートにお誘いした 結局相手には彼氏がいることが発覚したのだが、内心諦めきれていない自分が悲しいこの半年近くの努力は無駄だったのかもしれませんね。 やっぱり自分のために時間を費やすことを考えて生きた方がいいんだろうなと改めて思うが、それだけで生きるのに満足できないのかもしれない。 こういう時は部屋から離れて無心に何かするのに尽きるので、喫茶店で勉強します。 これだけ悲しいのは、それだけ好きだったんだなという証拠にもなるので、これはこれで、良かったんですよね。きっと。
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by akito_621
| 2019-06-30 13:37
LINE最高とか言っておいて今週になって相手からの返事は四日ほど来なくなった。それまでは、長文のやりとりを続けていたのだが、ここにきて返事がないのはなんかやらかしたのか、そもそもめんどくさくて、相手が疲れたのかもしれない。
いらぬことを考えてしまう。いつでもどこでも繋がれるのだから、余計にスマホが腹立たしく感じる。。。 キンドルで本を読んでいるので集中できないので、紙ベースの本を久しぶりに買ってしばらくスマホからは距離を置くことにする。 とりあえず、日曜日まで返事がなかったら、駄目元で連絡してみることにする。 いつもならこの時点で諦めるが、今回はちょっと諦めずに粘ることにした。 諦めないといけないラインと諦めてはいけないラインを履き違えないように注意することが大切だ
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by akito_621
| 2019-06-27 16:16
ラインの人からは返信が昨日朝から来ていない。お休みに入ったことは知っている。なんかしているのかと思ったが、基本的にダラダラしているそうなので、単純にめんどくさくて返信してこないのかもと。。。
うだうだと昔ならこういうことを一喜一憂して考えていたことも年取ってよくも悪くもあまり考えなくなった。 そんなことより、他にすること考えたいことがあるからかもしれない。 以前別れた彼女のことについて今日はそこから学んだことを書きます。 別れた原因は私が転職したいといったことが原因だと本人は思っていますが、本当にそれが正しいことなのかは、定かではありません。 というのもろくに話し合うことすら許されず、まるで竜巻が過ぎ去ったみたいに私の前を通り過ぎていったからです。 付き合って約4年の月日がこの仕打ちなのかと悩みました。 というのもどんな悲劇であれ、一つの物語として編み上げることが出来ないというのは、人にとってとても苦痛なのだと学びました。 よくサスペンスなんかで、真実を血眼で探したりしますが、どんな酷い事実でも納得したいからなのだなと見ていて思います。そうでないと呪いがかけられたみたいに、そのことが頭から離れず苦しむのでしょう。 相手とじっくり向き合い、対話を重ねてその人にとっての過去にするということ。私はそういう誠実さは大切にしないといけないと思ったのが、あの時の学びでした。 あと、不思議だったのが、振られた腹いせに八つ当たりするとかよくある物語ですよね。私は全く逆で、とにかく人に優しくしたくなりました。気持ちがいっぱいいっぱいで、何かと景色が綺麗に見えるような感じでした。 急に人に優しくなるというのもかなり、心が来ているサインなのだなと実感して、学びました。 あとは、あまり人に期待しなくなりました。結局、自分自身を助けることがてできるのは、自分だけなんだなとよく思うようになりました。あれ以来、勉強することに関して、とても価値を感じるようになって、よく勉強するようになりましね。 副産物として、人に期待感が薄いので、イライラしたり怒ったりすることがすごく減りました。 細かいことは他にもありますが、主に今でも役に立つのはこの学びだったのかなと思います。 帰りの電車の中、適当に書き殴ったので、読みづらいかもしれませんが、今回は以上です。また思い出したら何か書きます!
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by akito_621
| 2019-06-18 20:03
今日も今日とて、何通か長文のラインをやりとりしています。
実に楽しいです。 こんな気持ちは7-8年ぶりでしょう もったいなくて、ラインが既読つけれません。意味不明ですよね笑 蓋を開けたら、もうやりとりやめましょう的な不安な要素が書いてないかという気持ちと、開けて幸せになれるので、疲れた時に開けてみたいという気持ちからきているのかもしれません。 最近脳内お花畑です。 恋愛ってこんなんだったなと改めて思い出しています。 人の脳内からはこの恋愛初期に起こるホルモンの分泌は三年ぐらいで収まると聞きました。三年で振られたりするのには、ちゃんと理屈あるんだなと思いましたが、新しいことを二人で挑戦したり、そういう体験を積み重ねていくとこのホルモンの分泌はダラダラと続くみたいです 思うままに適当に書いているので、意味不明な散文になっていますがご容赦下さい では
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by akito_621
| 2019-06-16 22:58
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